Eu tentei escrever. Em meio de palavras tentei passar o que sinto, o que senti, os meus medos, os meus sentimentos e tudo aquilo que a inspiração me sugerisse. Eu tentei! E quem se importa com vitória? Eu acho que não tive mesmo... Ultimamente não consigo escrever mais. Sinto que sei muito bem o motivo de não conseguir escrever; de a inspiração ter tirado férias de mim... Mas não faz sentido! E é difícil aceitar. Vivo a procura de coisas, ou outros motivos pra esconder isso, mas confesso que está difícil de achar. Minha característica sempre foi escrever sozinha, e principalmente de noite. Na hora que deveria estar dormindo... Eu estava lá na minha cama com o abajur ligado e meu bom e velho caderno. Improvisando frases, buscando palavras e transcrevendo ao papel o que eu estava sentindo. Confesso que tentei fazer isso de novo. Não saiu mais que meia folha escrita e parecia tudo ser o que eu já tinha dito. Querendo ou não, algo que eu já conheço. Não deu certo! Rabisquei bem embaixo, isso é quando eu descarto esse texto. Parece que cada vez me vejo mais péssima nessa coisa de escrever. Tantas vezes eu consegui dar nome a isso e agora... Não me aparece nada! Paixão, amor, saudade, abstinência, carência... Nunca foi tão difícil. Eu já me acostumei com a dor de cabeça que às vezes insiste em aparecer; com os livros que tenho vontade, mas não tenho disposição de ler; de me tornar egoísta das pessoas que me cercam; de tentar e tentar várias vezes, com várias coisas, e quando eu penso em desistir elas acontecerem. Eu cansei de perder meu tempo decorando músicas; de ficar horas vendo filmes; de me forçar a escrever quando eu sei que na verdade não vai sair nada que eu quero ou espero; de ficar horas perdida em assuntos que só interessam a mim por interessar; cansei da minha personalidade... Cansei da paz tão desejada que agora me cerca e logo foge. E acima de tudo isso, eu cansei de me sentir cansada às vezes! Tenho vontade de dormir... Por todas as noites de sono que perdi e para esquecer os pequenos e grandes problemas que andam me cercando. Tenho vontade de correr... Hora pra um lugar vazio e sem ninguém, hora com apenas um alguém, e outra hora, junto de todos aqueles com que eu me sinto bem. Tenho vontade de chorar... Por todos os motivos que eu acho que nunca chorei, ou por nenhum motivo, ou até por pequenos motivos que nem valem à pena chorar. Tenho vontade de escrever... Sobre todos os títulos que me aparecem em mente, mesmo sem a tão necessitada inspiração. Tenho vontade de ter poder de decisão sem ninguém me contrariar... Assim eu poderia estar onde eu sempre quero estar e não estou, poderia segurar perto de mim todas as pessoas que tem que se afastar. Mas querendo ou não, parecem ser só vontades. Enfim, eu tentei. E acho que dessa vez saiu o melhor dos piores textos que a inspiração anda me dando.
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